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versione 4.0

"Lei viene qui come profeta, come guru, o come nostro salvatore?"
"Col treno, da Foggia"

"Ma come? Noi abbiamo bisogno di positivismo, lei ci porta una religione nuova..."
"Eh, ho capito. Te lo sai stamattina a che ora mi sono alzato? Alle sette meno un quarto"
"E va be' ho capito, ma mica è un problema nostro, la religione l'ha fondata lei"
"Per la mezza ho preso la bambina, messa in macchina e l'ho portata a scuola. Hai capito? Che poi la bambina ha vomitato un'altra volta, eh? Quella le ha dato un'altra volta le olive ascolane con la nutella, la bambina ha vomitato. C'era traffico e abbiamo fatto il tragitto a piedi: si è sentita male, ha vomitato dal cavalcavia e ha preso in testa un vigile urbano. Tanto che c'è Quèlo. Quella è andata al corso di chitarra, lo sai a che ora è rientrata a casa? Alle cinque del mattino, col rossetto tutto spostato dalla faccia: ma che è, la chitarra la suoni con la bocca? Te ci hai una grossa crisi. Una grossa crisi"


"Che cosa rappresenta il miracolo nella religione di Quèlo?"
"Eh! Il miracolo rappresenta che te, per esempio, stai normale e ad un certo punto vede una cosa e fa: Oh! Oh! Questo non me lo spiego veramente bene e non se lo può spiegà, è un miracolo che non è che ha capito molto bene"
"Mi spieghi meglio: com'è un miracolo?"
"Un miracolo"
"E no, quello è un miracolo in generale: il miracolo di Quèlo?"
"La seconda: in generale. La seconda che hai detto".
"Sì, ma un miracolo di Quèlo c'è o no?"
"Tu come lo vedi?"
"Non lo so, ha moltiplicato i pani e i pesci?"
"La seconda che hai detto"
"Ha moltiplicato i pesci? Cioè? Come ha fatto?"
"Mah, per esempio te ci avevi tre pesci e moltiplica per esempio per tre e fai nove pesci... oppure ci hai tre pesci moltiplicato per quattro uguale sedici pesci..."
"tre per quattro non fa sedici, fa dodici!"
"Quello per questo è un miracolo!"

"Secondo Quèlo, la morte è la fine di tutto?"
"No, solo della vita."

"Quèlo crede nell' anima?"
"Certo, te lo sai quanto male fa se ti danno una bastonata con un manganello con un'anima di metallo?"

"Che cos'è il peccato di Quèlo?"
"Eh, il peccato è che te, per esempio, prima volevi fà... eh... una certa cosa ma poi la cosa, quando la non ti è venuta bbene e allora quello ... oppure che tu aspettavi una cosa che se veniva, dopo te se stavi veramente che tutto si sistemava bbene, però non è venuta bbene e tu dicevi: "Mannaggia, questa cosa non è venuta molto bbene", hai capito che è?"


"Perché è comparso l'uomo sulla Terra?"
"Perché se l'uomo compare sull'acqua affogava... sennò che poteva anche nuotare però se appena compariva che ancora nessuno gli aveva insegnato di nuotare veramente bbene... se era comparso prima sulla terra un istruttore di nuoto poi compariva l'uomo sull'acqua allora quello gli insegnava a nuotare e allora potevi riandare nell'acqua che ti sentivi veramente bbene..."

"Questo dio ha creato il Mondo oppure no?"
"La seconda che ho scritto, ma tu come la vedi?"
"Ma prima di Quèlo c'era il vuoto, oppure c'era già il Mondo?"
"Eh si, c'era già il Mondo però che ancora nessuno l'aveva creato e allora è arrivato Quèlo, capito... capito che è?"
"Ma se c'era già il Mondo, che ha creato Quèlo?"
"Si vabbè, c'era il mondo, però che nessuno ci ha avuto l'idea di crearlo e allora quell'idea è venuta a Quèlo... questa religione è piena di contraddizioni, hai capito?"

"Buonasera. La chiesa ormai ha accettato la teoria di Darwin, ma anche secondo lei l'uomo discende dalla scimmia?"
"No. L'uomo non può discendere dalla scimmia, forse il bambino"
"In che senso il bambino?". "E non è che l'uomo può scendere dalla scimmia: forse, se la scimmia è molto grossa, forse il bambino può scendere. Non è che l'uomo può scendere dalla scimmia"
"Sì, ma la chiesa ha detto che l'uomo può discendere dalla scimmia"
"Ho capito cos'ha detto, ma non è che la chiesa può costringere la scimmia che è qua, l'uomo monta sulla scimmia, scende, monta su un'altra scimmia, se nò viene su una grossa crisi"


"Lei crede nella meditazione?"
"Non lo so. Ci devo pensare"

"Le ipotesi sulla morte di Lady Diana mi hanno molto turbato... ho sentito parlare di complotto, ma chi mai può avere interesse a eliminare una Regina?"
"Forse l'alfiere"

"Se Cristo suonasse oggi alla sua porta lei lo riconoscerebbe?"
"Certo!"
"Come può esserne così sicuro?"
"Il citofono è rotto da due anni"

"Volevo chiedere a Quèlo un consiglio per rimorchiare le ragazze e come andarci a letto"
"Mi spiace ma per i miracoli devi andare a Lourdes..."

"Come si può miagolare nel buio se abbiamo perso la voce? Le possibilità sono 3 : è possibbble, non è possibbble, è impossibbblie..."
"la seconda che ho detto. Vai a dentoni... "

"Vorrei chiedere se mi può spiegare, per favore, quel meraviglioso distico di Alfano di Salerno che dice 'Mundus erat mundus, mundus supramunda crearets."
"La domanda è mal posta, forse te volevi chiedere: Maestro, che ore sono? È vero?"

"Pronto? Secondo lei c'è vita nell'universo?"
"Mah, giusto un pò il sabato sera, ma non è tanto"

"Pronto? Secondo lei è possibile spostare gli oggetti con il pensiero?"
"Basta che poi lo rimetti a posto però, eh!"

"Secondo lei gli omosessuali andranno in paradiso?"
"Non lo so, non conosco i locali. Pronto?"

"Senta, ma perché il giorno del giudizio universale dovremo tutti rientrare nei nostri vecchi corpi?"
"E perché qua se ognuno si mette a scegliere facciamo notte, eh! Ti riprendi il tuo, eh! C'è grossa crisi. Pronto?".

"Maestro, scusi, lei ha sogni nel cassetto?"
"No, soltanto calzini"

"Pronto maestro, ma lei è favorevole alla manipolazione genetica?"
"No, attenzione, queste cose fanno diventare ciechi. Eh, attenzione".

"Pronto, mi scusi maestro. Ebrei, musulmani, cristiani, indù, buddisti, scintoisti: quando potremo riunirci tutti insiemi in unica grande chiesa?"
"A carnevale?"

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